АНЕКДОТЫ

случайные

как обычно, вооружили солдат ломами и лопатами и отправили шуршать в город. как водится, большое дело - с большого перекура. мимо идут детишки с портфелями. сержант: - мальчик, ты в школу? мальчик: - да, в школу. - нравится в школе? - нее-а. - меняем школу на армию? - давай. - держи! (протягивает лом).

маленький мальчик спрашивает у отца : - пап, а пап... а почему меня все экскаватором дразнят?! - закрой рот - мебель поцарапаешь!

идет операция. слышен трагический голос больного: - доктор, я кажется, не уснул. - да быть того не может! доктор увлеченно продолжает оперировать. - доктор, честное слово, я не сплю. - да бросьте вы! доктор делает надрез. - а-а-а! больно! - смотри ты, и вправду не уснул. - я же вам говорил. - ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. кстати, дайте ему еще. - кайф!.. доктор, а еще можно?. - можно. - кайф!.. а еще? - можно. дайте ему киянкой по лбу... бум!!! - дикий кайф!.. а еще киянкой можно? - хватит с вас, а то быстро привыкнете. - доктор, ну как там? это опасно? - больной, вы мне мешаете. - я могу и уйти. - нет уж, останьтесь. ничего опасного нет. пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. кстати, что за кретин в вас стрелял? - почему кретин? - так разве ж так стреляют! чуть выше надо брать, и левее, левее... - все очень просто, доктор. лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, бум! бах! муж пришел. - а! значит, муж стрелял? - какой там! слушайте дальше. значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, бум! бах! падаю на любимую собаку участкового милиционера. - ага, значит, участковый стрелял. - он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. и вдруг, бум! бах! слышу, сзади кто-то догоняет. оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве. - неужели, он стрелял? - нет, этот всего лишь меня ласково душил. хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. мы с этим маньяком три квартала от них убегали. - так эти, что ли, стреляли? - да что вы! это же дети, шалуны. правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили. - ну а вас-то когда, наконец, пристрелят? - а вы слушайте. значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, бум! бах! выскакивает сторож... - стрелял? - нет, отстреливался. потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры. - рэкетиры, значит, стреляли? - зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. меня и отпустили. вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. а я, как назло, одеться не успел. она достает из сумочки пистолет и бум! бах! - попала? - попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия. - так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал? - значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. никого трогать не собираюсь, и тут, бум! бах! выскакивает тесть с двустволкой. - попал? - да... - ну наконец-то! - жене пыжом в зад. - слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился. - так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?

работник на катке ремонтирует дорогу. вдруг, откуда ни возьмись, появляется маленький мальчуган на велосипеде - и попадает под каток. работника забирают менты. отец мальчишки оказывается блатным челом и говорит ментам, чтобы того конкретно наказали. менты: - ну, рассказывай... - да вот ремонтировал дорогу 10 км/ч - тут мальчишка на велике появился и под колёса попал... менты того избивают, говорят: - врёшь падла - правду пиши! - еду я на катке 60 км/ч, ремонтирую дорогу... тут мальчуган на велике из-за угла выскакивает - и под колёса... те его в наручники, прицепили к столу, пинают: - не гони, тварь - пиши, что на самом деле было... - ладно, ладно... еду я на катке под 120 км/ч, ищу мальчишку на велосипеде...

приходит нарик домой укуренный совсем. мать ему: - сынок, ты что, какой-то гадости накурился? - кто накурился?! кто обкуренный?! я обкуренный?! идет на кухню, наливает себе тарелку борща. мать ему: - нет, ну ты точно обкуренный! - кто обкуренный?! я обкуренный?! садится за стол и начинает есть руками. мать: - ты б хоть ложку взял! - кто обкуренный?! я обкуренный?!

студент пригласил девушку на свидание. гуляют по городу и проходят мимо ресторана. девушка говорит: - ой, как вкусно пахнет! - тебе понравилось? хочешь, еще раз пройдем?

самолет терпит крушение над морем, вдруг одна из пассажирок - француженка начинает краситься, прихорашиваться. ей кричат: - ты чего, дура, делаешь?! сейчас в море все упадем!!!! - а если приплывут спасатели, увидят, что симпатичная женщина и меня спасут первую. ну тут русская тоже начинает марафет наводить, украшения нацеплять, её спрашивают: - а ты чё?! ведь аварию терпим!! - а спасатели увидят - две симпатичных женщины и нас обеих спасут! но тут негритянка высовывает ж..пу в иллюминатор. ей говорят: - а ты че, совсем сдурела от страха??? - нет, просто я слышала, что они первым делом какой-то черный ящик ищут!

к заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. за рулем женщина: - полный бак, и поскорей! - одну минуту! только сначала выключите мотор. - да я его уже выключила. это инструктор дрожит!

мальчик первокласник спрашивает у своего папочки математика: -пап, а пап. kак пишется цифра 8 ??. папочка не отрываясь от формулы: -бесконечность, развернутая на пи пополам...

в травматологическом отделении беседуют больные в гипсе. - где это вы так пострадали? - врезался в гараж. - автомобиль, конечно, разбит? - hет, я возвращался домой пешком...